第八章（2） (第1/1页)

    十五岁的七月二十六日太yAn

    当我五月决定拼指考，且目标放在绿茵高中时，mama十分欣喜，这大概是他这几年来最开心的时候吧，很可惜的是我知道自己考不上。

    尽管我成绩优异，但跟绿茵所要求的录取分数相b，还是相差甚远。

    果然，我的指考成绩已经是前所未有的漂亮了，但这样的分数还是上不了绿茵，连离最低标准都还有一段距离。

    mama沮丧不已，她对我说了许多难听话，即便我其实没有任何感觉，却也没办法把那些话写下来。

    连我这种感受不到喜怒哀乐的人，都还会因为那些话而不舒服了，那些真正拥有七情六yu的人，听到以後该是怎样的心情？

    我也很好奇，七情六慾又该是怎样的情感，为了什麽事感动、对未来充满希望、因为路见不平而愤怒，那些戏剧、里所形容的夸张情感，是真实存在的吗？真的有人情感如此丰富吗？

    每当我在任何表单上看见需要填写「专长」的栏位时，都很想填上「擅於观察」，即便我内心心如止水，不知道何谓「情感」，但我能佯装出各种情绪，我懂得在什麽时候哭或是笑，也懂得听见怎样的消息该作何反应，才符合所谓的「正常」。

    大概是国小的时候吧，我第一次发现自己「不正常」。某天放学，我和当时的好朋友小苹一起回家，她忽然惊叫了一声，指向躺在马路中央的一团不明物T。

    「有狗受伤了！」小苹说。

    我也看了过去，白sE的狗毛都染了血。

    正巧交通号志转为红灯号志，路上没有来车，所以我立刻跑过去，徒手抱起那只不过我两个手掌大的小狗。

    小苹对於我徒手抱狗这项举动感到惊慌，同时也赞叹我的勇气。

    而我只是低头看了看手中明显没有生命迹象的狗，说了一句：「牠Si了。」

    说完以後，我便把狗随手丢进一旁的垃圾桶。

    「你在做什麽啊？」小苹制止我，但狗已经掉落至垃圾桶的底部，发出一记闷响。

    「狗不是Si了吗？」我不理解她为什麽这麽生气。

    「我以为你只是b较酷一点，没想到你这麽奇怪，你好冷血！」小苹露出害怕的表情後就逃走了。

    从此之後，她没再跟我说过话，即便我在学校主动想找她搭话，她也都像是在逃避什麽洪水猛兽一样，刻意离我远远的。

    我上网问过其他人，在路上看见狗的屍T要怎麽处理？大家都说要找个地方把牠埋起来，可是我不懂，牠Si了，身T就变成了垃圾不是吗？丢到垃圾桶会怎样吗？

    这麽想的我是不正常的吗？

    我哪里出了问题吗？

    於是我开始会在一些值得讨论的讨论串下留下匿名留言，例如父母带着孩子一起自杀，大家都说孩子有生存权利，我却说孩子独自留下来也是痛苦，一起走不是更好？

    对於那些持枪进到校园杀害那些曾经霸凌自己的人，大家都说应该有更好的解决方式才是，但我认为逃脱地狱的方式，就是要杀Si看守地狱之门的鬼怪。

    也是有人赞同我的说法，但大多数人都在痛骂我。

    我是从这个时候真正T悟到，自己不太对劲。

    於是我努力让自己学习如何做出像别人一样的反应，当家豪说自己养了三年的狗被车撞Si的时候，虽然我觉得是他活该，谁叫他不牵着狗绳，但我学会了和其他人一样，安慰家豪说这不是他的错。

    当老师被班上同学恶整到哭出来的时候，我学着跟着大家一起笑。

    我只是发现了自己和其他人不一样，但说我隐藏自己又好像不太对，我并不冷血，我也没有暴力倾向，我只是就事论事。

    可是，我还是有哪里不对劲，只是自己一直说不上来。

    每个晚上我都睡不着，无法静下来，觉得急躁，又老是头痛。

    严格说起来，我什麽事都做得很好，却什麽事都不感兴趣，唯一的执念就是考上绿茵高中，Si在那一片草原上。

    「今天的作文题目是我的志愿，你们未来想要做什麽呢？」

    早从国小二年级，老师在讲台上问出这句话的时候，我便赫然发现自己毫无梦想，在最可以作梦的阶段，我对未来一点想像也没有

    一直到今天，我依旧对未来没有憧憬，这跟年龄的增长没有关系，这只跟我这个人有关。

    明天我必须告诉mama，我没考上绿茵，我考上的是河东。

    我稍微上网查了一下河东高中，这间历史悠久的高中书香气息浓厚，与绿茵高中那种市侩的作风大相迳庭，两所学校向来是Si对头。

    然後今天半夜，我睡到一半忽然醒过来，睁着眼睛看着天花板，就再也睡不着了。

    我忽然好想尖叫，所以我用枕头捂住自己的嘴，不断尖叫呐喊，直到无法呼x1後又盯着天花板看，然後再次用枕头摀着嘴尖叫。

    就这样来来回回地，直到天亮。